Sabes como le dicen?
Una recopilación de los mejores chistes
Simple pero divertido

Encontrá acá los mejores chistes de "Sabes como le dicen a tu mujer?" o "Sabes como te dicen a vos?" para cualquier reunión con amigos o familia!

Más abajo vas a encontrar los "Es de macho" que también son muy divertidos y una selección de las "Mejores puteadas" que se escucharon en una cancha de fútbol. Al final de todo tenes una recopilación de los "Mejores chistes" que se han escuchado últimamente.

Algunos chistes pueden contener lenguaje obsceno por lo que, en caso de ser menor de edad y/o ser fácilmente ofendible, no sigas leyendo y deja la página.

La idea es no ofender, ni herir ni desmerecer a nadie asi que en caso de que te divierta, este es tu lugar! Sino, deja la página. Bienvenido y que te hagan mucha gracia!

 

Sabes como le dicen a tu mujer??

Motosierra, porque no deja palo parado.

Cajera asaltada, porque se agacha ni bien ve la pistola.

Torta frita fina, porque se la come doblada.

Botón de camisa, porque se prende con las dos manos.

Caballo de polo, porque tiene la cola recogida.

Heladera, porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.

Auto de mafioso, porque siempre tiene un fiambre metido en el baúl.

Dulce de leche, porque todos le meten el dedo.

Frazada prestada, porque va de cama en cama.

Chancleta africana, porque se la ponen todos los negros.

Pala, porque se la viven enterrando.

Barrera de peaje: 2 billetitos y va para arriba.

Costal de harina, porque entre más lo sacudís, más polvo sale.

Fierro de micro, porque todos la tocan.

Pancho Ibañez, porque le gusta el deporte y el hombre.

Vuvuzela, porque la tocan todos los negros

Caja de cartón reciclable, porque la usan, la tiran, la usan, la tiran…

Fotógrafo distraído, porque se le caen todos los rollos.

Alpargata rosada, porque no hay gaucho que se la ponga.

Gaseosa por la mitad, porque los planchas la agarran, te la acaban y te la devuelven.

Capa de ozono, porque cada día está más abierta.

Camisa celeste, porque se la ponen todos los colectiveros.

Ambulancia de hipódromo, porque va detrás de los pingos.

Colectivo lleno, porque se come todas las paradas.

Dama de ajedrez, porque hay que matarla para que deje de comer.

Masita, porque se regala con un café.

Medalla de oro, porque se la pone el que llega primero.

Camioneta nueva, porque es igual a la vieja pero mucho mas rápida.

Evita, porque es la mujer del pueblo.

Vaso de agua, porque no se le niega a nadie.

Astronauta, porque la vi en venus.

Teléfono público, porque cobra 25 centavos el minuto.

Teléfono público, porque se deja usar por monedas.

Monedero, porque se abre por cualquier moneda.

Ojota tirada, porque se la ponen caminando

Botella usada, porque la recojen los botelleros.

Moneda de 5 centavos, porque pasó por todas las manos.

Nadadora, nada de frente y nada de espalda.

Paperas, no mata pero deja los huevos a la miseria.

Semáforo, porque después de las 12hs no la respeta nadie.

Tortuga, porque le gusta dormir con la cabeza adentro.

Guadaña: un filito y a los yuyos.

Sábana de feria: 5 pesos y a la catrera.

Tarro de tambo, porque lo único que carga es leche.

Botella, porque siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.

Media Nike, porque se la ponen todos los hombres.

Remisería, porque está abierta las 24hs.

Foto carnet, porque se entrega a los cinco minutos

Parrilla incompleta, porque solamente le meten los chorizos.

Bandera de EEUU, porque se la clavan hasta en la luna.

Estaca de circo, porque la clavan en cualquier baldío.

Luna nueva, porque va de cuarto en cuarto y siempre termina llena.

Llanta de camión, porque hay que desmontarla de a varios.

Aceituna, porque es negra y chica pero igual se la comen.

Gripe, porque todos la tuvieron.

Reloj de arena, porque se la dan vuelta cada media hora.

Luz solar, porque se entrega a todos por igual

Tabla del uno, porque no hay nada más fácil.

Capa de ozono, porque cada día tiene el agujero más grande.

Discoteca, porque pasa abierta toda la noche

Coca Cola, porque todos la probaron.

Aspirina, porque te saca la inflamación y el dolor de la cabeza.

Piñata, porque chicos y grandes se divierten con ella.

Pañuelo desechable, porque la moquean y la tiran.

Corbata de muerto, porque se la ponen por lástima.

Piojo, porque vive prendida de la cabeza.

Camiseta de la selección, porque todo el mundo se la quiere poner.

Recién nacido, porque solo se calma con leche.

Hincha de Brasil, porque es loca por la torcida.

Puerta sin cerradura, porque está siempre abierta.

Bebé angurriento, porque toma leche hasta vomitar.

Ulcera, porque solo se calma con leche.

Chapa de rancho, porque hay que clavarla para que no se vuele.

Salsa carusso, porque el placer está en comerle el hongo.

Licuadora, porque le entran 3 bananas y 1 litro de leche.

Frigorífico clandestino, porque no se sabe cuantas cabezas le entran por día.

Chapa de cartón, porque es negra, blanda y fácil de clavar.

Rata karateca, porque no hay forma de sacarle el queso entre los dientes.

Cucaracha biónica, porque no hay polvo que la mate.

Torta de cumpleaños, porque cuando apagan la luz todos le meten el dedo.

Perro de rico, porque siempre está con el tacho lleno de carne.

Amante de la lluvia, porque le gusta ver_gota.

Somellier de tambo, porque probó todas las leches.

Ensalada de frutas, porque no tiene limones.

Champiñon, porque es el hongo más buscado.

Caja vacía, porque es fácil de levantar.

Escoba, porque cuanto más la usan más se abre, la cerda.

Fiat 600, porque cuando se calienta hay que meterle un palo atrás.

Cocina a leña, porque es vieja pero igual calienta.

Chumbazo, porque si te agarra te deja los huevos doliendo.

Bar apache, porque no le entra ningún vaquero.

Torero lesionado, porque no puede evitar la cogida.

Mojarrita, porque sale con medio mundo.

Sandwich de miga, porque está en todas las fiestas.

Cocinera derrochona, porque le gusta tirar el fideo.

Factura, porque se le entrega a quien le pague.

Gata quebrada, porque se arrastra por la leche.

Chorizo, porque cuando se calienta gotea.

Microondas de guardería, porque saca una mema cada 2 minutos.

Alikal: primero la pastillita y después el polvito.

Maradona, porque siempre tiene un hombre encima.

Hola Susana, porque vive pegada al tubo.

Mamadera negra, porque no se sabe cuanta leche tiene adentro.

Horno de panadero, porque siempre está caliente.

Sandwich de milanesa, porque se la comen de parado.

Elefante hambriento, porque solo se calma cuando le ponen el maní en la trompa.

Enfermera, porque le gusta ver_gasa.

La Cumparsita, porque a pesar de ser vieja la siguen tocando.

Fósforo, porque la frotan y pierde la cabeza.

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Sabes como te dicen a vos??

Topo vago, porque te gusta que te hagan el hoyo.

Mono manco, porque agarrás la banana con el culo.

Parrilla portátil, porque te abrís en cuatro y esperas la morcilla.

Coche funebre, porque acompañás pero no lo enterrás.

Alpargata, porque no servís para practicar deportes.

Telescopio, porque te abren, te apoyan en 4 patas y te hacen ver las estrellas.

Culo de estatua, porque nunca hiciste un sorete en tu vida.

Piquetero rebelde, porque en vez de prender la goma, la tirás.

Tortilla de pobre, porque no tenés huevos.

Delfín de acuario, porque cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.

Cocodrilo sin dientes, porque te defendés con la cola.

Crimen perfecto, porque no te encuentran la pistola.

Escoba, porque andás alrededor de las 10.000 pajas.

Escoba, porque si no fuera por la paja, tendrías el palo de adorno.

Motor de heladera, porque trabajás 20 minutos al día.

Corpiño, porque siempre te prenden de atrás.

Mosquito de manicomio, porque chupás a lo' loco'.

Perro de terraza, porque no tenés donde enterrar el hueso.

Cuidador de hipódromo, porque sacás a pasear las yeguas pero no las montás.

Barco nuevo, porque hay que empujarte para meterte al agua.

Moco verde, porque no te traga nadie.

Gallina prolija, porque estás todo el día acomodando los huevos.

Lámpara antigua, porque sin alcohol no servís para nada.

Arbolito de navidad, porque tenés las bolas de adorno.

Tiburón blanco, porque cada 2 por 3 te comés a un hombre.

Pecho izquierdo, porque es el primero que se chupa.

Camión de sandía, porque te descargas a mano.

Asiento de tractor, porque solo conoce culo de hombres.

Escombro, porque no importa donde estés, molestas.

Coca-Cola, porque vas a morir chupado por la pajita.

Bombilla tapada, porque nunca sacás nada del mate.

Caballo de ajedrez, porque comés salteado.

Vikingo vago, porque no te sacás los cuernos ni para dormir.

Escalera mecánica, porque te sigue la baranda.

Escorpión, porque atacás con la cola.

Garúa, porque jodés pero no mojás.

Camión jaula, porque estás rayado por los cuernos y cada vez que salís de viaje, te cagan. 

Granjero pobre, porque vivís de la paja.

Diario mojado, porque no se te entiende nada.

Palmera, porque se te cuelgan todos los negros.

Indio asesino, porque te bajás diez blancos por día.

Gato de iglesia, porque lo mantiene el Padre.

José Meolans, porque ocho horas nada y el resto descansa.

Asiento de bcicleta, porque estás hecho para el culo.

Gato de circo, porque sos el único animal que no trabaja.

Jaula abandonada, porque se te murió el pájaro.

Bujía de madera, porque no tenés chispa.

Media, porque abrís la boca para meter la pata.

Gol en contra, porque lo hicieron sin querer.

Pan de ayer, porque no te quiere nadie.

Cañita voladora, porque te sacan la botella y no se sabés para donde vas a salir.

Papa verde, porque no servís ni para ñoqui.

Filo de sartén, porque servís únicamente para romper los huevos.

Asistencia perfecta, porque el lunes: vino, el martes: vino, el miércoles: vino...

Papel araña, porque sos el forro más conocido.

Puente roto, porque no te pasa nadie.

Caracol, porque sos cornudo, arrastrado y baboso.

Quinto polvo, porque todos hablan de él y nadie lo hecha.

Aguarrás, porque de lejos pareces solvente.

Preso flaco, porque te queda grande la espeosa.

Revista "Para Ti", porque parece "Gente" pero no lo es.

Terapia intensiva, porque no te pueden ver ni tus parientes.

Auto fantástico, porque sos negro, das vueltas al pedo y le alcahueteas todo al patrón.

Vestido de novia, porque no servís para trabajar.

Carnicero mimoso, porque te gusta acariciar los chorizos.

Iglesia abandonada, porque no tenés cura.

Alcancía, porque te cargan por la panza.

Rana de plástico, porque no conocés la zanja.

Charango, porque sos mitad madera y mitad animal.

McGyver, porque usás todo menos la pistola.

Dragón con diarrea, porque si no te quema, te caga.

Retrato de la abuela: 30 años en la cómoda.

Dieta de araña, porque todos los días, mosca.

Budín de pan, porque te hicieron para no tirar la leche.

Pelo de ombligo, porque por ser negro y enrulado se cree un pendejo.

Abeja obrera, porque solo salís a chupar.

Leñador, porque siempre le sacás la savia al tronco.

Plato llano, porque solo comes seco.

Ruleman, porque para verte las bolas hay que correr la grasa.

Pelota de cemento, porque haces temblar los travesaños.

Corazón de elefante, porque sos el bob más grande.

Policía retirado, porque ya no usas la esposa ni el palo.

Pegatina de partido político, porque vivís pegado al termo.

Nido de pájaro, porque sin la paja se te caen los huevos.

Carnicero novato, porque le tenés miedo al tajo.

Bombacha de vidriera, porque nunca toca un concha.

Sábana de abajo, porque se agarra los mejores pedos.

Camisa de motocross, porque se la ponen limpia y se la sacan embarrada.

Gallego sin manos, porque no coges nada.

Baño de avión, porque no te llenás nunca.

Pistolita de agua, porque para mojar tenés que gatillar.

Lápiz hueco, porque no tenés ninguna mina.

Puto de mierda... y? si el culo es mío.


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Es de puto / Es de macho...

Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero albañil Groso hincha de Cambaceres, si encuentra un hueso lo mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.

Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usando CTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana.

Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio Púrpura y salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si a vos Barnie, gordo gay comilón! a vos!.

Es de puto reprimido levantar la mano para preguntar en la clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda, el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico, la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante de ambiente que hay en el baño.

Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en el bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kilos con la que se cruza en la vida.

Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad. El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.?

Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Rampla hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.

Es de puto con vértigo, decir que no vas a aprobar un parcial o examen y después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas y garchador number uan del oeste, si dice que desaprueba, desaprueba de verdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.

Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la pelota al lado tuyo y alcanzarla con la mano. El Bizarro fubolero del asfalto los putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve de una volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el picadito porque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de la pelota.

Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo, el verdadero Macho Cabrío rioplatense, lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.

Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit, el verdadero pingüino empetrolado en un mar de alcohol, juega en cuero o con la camiseta (hering blanca) del sacachispa fabricada en casa para el barrial del 87.

Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y Reiniciar, Siempre!.

Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.

Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del tipo ?documento1? o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así....

Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero semental en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14 horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol que estaba a 2 metros de la comisaría.

Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier peatón o conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho yira hasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de la esquina, lo llama al grave grito de ?valor?, "fiera", "titán" o "tigre", y le dice "como carajo llego a San Martín y Chimborazo??.?

Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del Parque Batlle se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.

Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro, ponerse la sal en la mano y agregarle a la comida de a pizcas... el verdadero macho echa de paquete de sal, y si se pasa, mengua su sed con vino.

Es de fumador compulsivo de pija comprarse una i-Mac o una sony vaio (y pagar el triple) solo por su diseño. El verdadero macho tiene una PC toda abollada con todo el software pirateado.

Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.

Es de re puto que te descubran el estado de ánimo por el rostro, el verdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre, suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.

Es de Excelentísimo Cónsul de Maraca-ibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1, se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.

Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de vereda dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul.

Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina desafilado.

Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero de bar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un plancha que "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra en la vereda, y pone domicilio con S.

Es de sospechosa masculinidad pasar muchas horas mirando el canal utilísima, pero más sospechoso (casi confirmado) es creer que si tu hijo no toma Danonino, terminará tarado, retardado, enano, mongólico y deforme. El verdadero guarro rompecontenedores de basura crece fuerte y sano tomando Vascolet y comiendo churrasco con grasa.

Es de muy puto soplaquena sentarse en el bondi en el asiento del pasillo cuando está libre el de la ventanilla. El Rambo urbano se sienta al lado de la ventanilla para poder gritarle "te parto al medio" a toda yegua que esté en la calle.

Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la moneda, y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosko la madrugada siguiente.

Es de corderito putazo practicar deportes como hockey, tenis, o hacer aerobics, pilates, step o dance (con vincha), el verdadero semental disfruta de deportes como el fóbal, el boxeo y un rato mas de furbo.

Es de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de comer alimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama, el verdadero cosaco tiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente.

Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de ellas.

Es de puto con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos con shampoo, crema de enjuague y sales de baño, el verdadero macho tarzán se baña en 5 minutos con agua fría y jabón Bull-Dog.

Es de bichi amanerado que tus tragos preferidos sean licuados de banana, frutilla y frambuesa u otras frutas con mucha leche, Blue, edulcorante, etc. El verdadero Shaka-Zulu prefiere whisky, caña, grapa o el tinto cortado de la casa.

Es de puto recalcado cometroncos gustar de alimentos como aves al vapor con vegetales o milanesas de soja, el verdadero troglodita macho gusta de grandes animales asados y guisos picantes.

Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en cine y en sus técnicas visuales y artísticas. Un autentico ejemplar macho lo único que ve es acción protagonizada preferentemente por Charles Bronson o Clint Eastwood, películas como Rocky y Rambo y ni siquiera le gusta Van Damme porque era gimnasta, y la gimnasia es de dudosa masculinidad.

Es de puto tener un disco de George Michael. Esto es Verdad. Se cumple siempre. El verdadero Macho cabrío huevón autóctono de las praderas salvajes tiene discos piratas de un macho borracho como Juanse.

*Macho, macho macho, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna, pensó en algún marica conocido al cual hizo referencia una o más de una de dichas verdades, y ya está creando un mail para mandarle esta página.


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Las mejores puteadas que se escucharon jamás en una cancha de fútbol

- "Delorte , pasate a nafta, hijo de puta"

- "Pasarlo al Flaco Schavi es como agarrar un cable pelado en patas, te recontra caga a patadas!"

- "Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"

- "Luchetti salí que es sábado!!!"

- "Heinze, pasa el 9 en corriendo en ojotas y te gana hijo de puta!!"

- "Arzeno, correte que están jugando!!!"

- "Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!"

- "4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto,¡ lpqtp!"

- Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto: "¡Que lo pisen, que lo pisen!"

- "Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!"

- "Arbitro expulsa a Caruso del banco que el humo no me deja ver el partido"

- "Carreño, va un pie después del otro, muerto, hijo de puta"

- "Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social"

- Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"

- "Zelaya, sos mas lento que "Only you""

- "9 matate! Menos patada que una pila tenes!!!"

- "Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"

- "Fabiani, ¿te pido un remis para volver, hijo de puta?!"

- "Lugüercio sos el pesimista del gol"

- "Papi,¿por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?" "Porque es un reverendo HDP!!"

- "Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!"

- "Que cobro? Que cobro?!? -Ah, es para nosotros? - Amarilla? Era para roja, la concha de tu madre!!"

- "Orteguita juga tranquilo que no hay alcoholemia!!"

- "Tuzzio!! Cerrás menos que Farmacity, hijo de puta!!!"

- "Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!"

- "Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros!!"

- "Seis, te putearía pero no se quien sos"

- "La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del HDP, que le regalo la primer a pelota!! ¿Por qué no le regalo una caña de pescar el muy sorete?"

- Desde atrás del arco a Nacho González:"Hace 40 grados pelotudo, ¿tenés várices?"

- A un gordo en la tribuna de Independiente: "Gordo vomitá a la gente que falta!!"

- "Lux, salí al area grande a ver si llueve por lo menos"

- "Pero, ¿vos sos pelotudo o tus viejos son primos!?!?!"

- "Barradooo!!! ¿Quien te puso Diego Armando? ¿El mentiroso de tu viejo??"

- "Hrabina con vos los radiologos se llenaron de plata!!!" (Juro q Hrabina se tento y se empezo a reir, un grande)

- "Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!"

- "Cormillot, Fabbiani es argentino"

- "4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro, a comer"!!

- "Cabral, los de la banda roja son tus compañeros, pelotuudoo"

- "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera ese hijo de puta!!"

- "Sacale la caja a los botines para jugar, muertooo"

- "Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!"

- "Hijo de puta!!! Sofovich corre más que vos, rengo de mierda!!!"

- Al arbitro de un Tigre - Boca marcando la linea de la barrera con la espuma: "Matalo a Luna con el aerosol matalo que es una cucaracha!!"

- Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena esa!"

- "Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en julio, la concha de tu madre"

- "Tenes menos definicion que un Atari, la puta que te pario!!"

- "Balsas, movete que te va a mear un perro!!"

- "Che 9, hacé de cuenta que estas en un boliche y encarate a alguien, FORRO!!"

- "Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo"

- "Pipa Estevez , deformado, naciste con la pija en la cara hijo de mil putas!!!"

- "Devolvele la cara al cuco negro de mierda!!!”

- "A ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"

- Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: “9! Chupame la pija!”, “9! Chupame la pija!”. En un momento lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: “7! Decile al 9 que me chupe la pija!”

- Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana!!!"


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Los mejores chistes del momento

- Mi amor, tenemos que hablar. Tengo un problema

- "Tenemos". Tus problemas también son míos...

- Bueno, dejamos embarazada a tu hermana...


- Ayer tu novia me pidió que la ayude a sacar una telaraña del techo y cuando me subi al banquito me la chupó.

- Te la que???

- Telaraña...


EL PENE :

1. No es murciélago, pero vive colgado.

2. No es acordeón, pero se estira y se encoge.

3. No es gallina, pero tiene huevos.

4. No es soldado, pero ataca por delante y por detrás.

5. No piensa, pero tiene cabeza.

6. No es vaca pero da leche.

7. No es micrófono pero las mujeres se lo llevan a la boca.

8. Pero sobre todo es un caballero: se para para que las damas se sienten.


La profesora dice: niños hoy van representar las ciudades del mundo con mimicas, Pedrito comienzas tú..

Pedrito agarra unas flores y se las queda mirando fijamente

- Pedrito, ¿qué ciudad es esa?

- Miraflores, en méxico profe...

- Muy bien, ahora tu Zara

Zara toma un ambientador lo rocía... Y toma un respiro profundo

- Aja zara, ¿qué ciudad es esa?

- Buenos Aires argentina profe

- Muy bien, ahora tu Jaimito

Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones y empieza a culiarsela… y Zara comienza a gritar: Jaimito, Jaimito, Jaimito, ahh! ah!!! ooohh siii! Y la profesora dice:

- ¿Qué es eso Jaimito?

- Zaragoza, en españa profe..


Una mujer se junta con su amiga y le comenta q tiene terrible olor a cebolla en la concha y ya le da mucha vergüenza acostarse con tipos. La amiga le comenta q tiene una amigo muy fachero y q habia perdido el olfato completamente. Entonces feliz sale con este hombre y cuando llega la hora de garchar y este le empieza a chupar la concha.

De pronto frena y le dice: "Que olor a cebolla que tenes!!"

Y ella atonita le responde: "¿¿No era que no tenias olfato??"

El: "Si, olfato no tengo, pero me lloran los ojos, hija de mil putas!!!"


Dicen que en algun lugar del planeta, existía una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio. Llego el dia en que castraban a todos los treintañeros y había un fila larga de tipos llorando.

Cuando pasa el primero, le preguntan: - ¿Profesión? - Carpintero. Entonces le serruchan la pija.

- "Proximo!"- ¿Profesión? - Albañil. Y se la revientan de un ladrillazo.

- "Proximo!"- ¿Profesión? - Carnicero. Y se la cortan con un cuchillo.

Y así sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven al último de la fila muriéndose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:

- Señor, le estamos por cortar el chorizo y usted encima se ríe?

- Sí, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste!!!


Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!'


Entra un nene al cuarto del abuelo y lo ve tocandose. Entonces le pregunta: "Abuelo, ¿que estas haciendo?".

El nono contesta: "Masturbandome. Es algo que dentro de poquito vas a hacer vos".

El nene inquieto pregunta "Abuelo, ¿por que?

"Porque ya se me está cansando la mano, nene"


- "Yo sabía q ibas a volver arrastrandote, putita!!"

- "Devolveme la silla de ruedas, hijo de puta!!"


Entra el hombre a su casa y se encuentra a su mujer en pleno acto sexual con su amigo. En plena locura e indignación, toma una escopeta y lo mata de un tiro.

Le dice a su mujer: "Hija de puta, me cagaste, conchuda!!"

La mujer le responde: "Vos seguí así que te vas a quedar sin amigos!!"


Torneo de sexo. Se consagra campeón un japones luego de haber estado en la cama una semana con mujeres más de 200 paises. Eecibe la medalla y en conferencia de prensa le preguntan:

- ¿De qué país fue la mujer que más le agradó?

- Todas me dejalon algo -dice el ponja-

- ¿Cómo es la mujer argentina?

- Tielna.

- ¿Y la francesa?

- Aldiente.

- ¿Y la italiana?

- Fogosa.

- ¿La rusa?

- Flia.

- ¿Y la paraguaya?

- Deseosa.

- ¿Y la belga?

- Muy cansada! muy cansada!


La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice:

- “Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA...”

- “Ya sé! LA PIJA !!!”, dice un invitado.

- “OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?” Se ofende la Duquesa e indignada agrega: “Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira”.

- “OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad”, suplican los invitados.

- “Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita”.

La Duquesa dice: “Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.”

“ LA PIJA!!!” dice el mismo invitado nuevamente.

-“OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Era un anillo!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!” grita la Duquesa.

- “No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir” contesta el Conde.

Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.

- “Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante”, responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: “Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.

El invitado grita: “PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA… ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!!”"


Una lesbiana muere yendo a la panadería.

La viuda se quedó sin el pan y sin la torta.


-Mirá, billetes de 100 dólares tirados en la calle!!

-Sí!!!!!

-Estás pensando lo mismo que yo?

-Qué? Vos también querés darle a tu prima???!!!!


Juan se quería garchar a Ana una compañera de la oficina que lo volvía loco pero ella tenía novio. Un día no aguantó más y le dijo:

-Anita te doy mil pesos sí me dejas hacerte el amor.

-Queeee?? Estas loco!!! Ni en pedo, tengo novio!!

-Dale dale.. Mira lo hago rápidazo. Te dejo la plata en el piso vos te agachas a buscarla y yo habré terminado antes que te levantes.

Ella lo pensó y le dijo que lo hablaba con el novio y le confirmaba. Entonces agarró el celular y llama a su novio y le cuenta la situación y él le dice:

-Aceptá la propuesta!! Agarrá la plata lo más rápido que puedas que ni tiempo de bajarse los pantalones va a tener.

Entonces Ana le acepta la propuesta a Juan y se van para el baño de la oficina.

Después de 1 hora llama el novio de Ana y le pregunta:

-¿Que pasó amor?

Ella con la respiración agitada le responde

-Acá estoy todavía! el muy hijo de puta me lo dejo todo en monedas!!!


Entra un tipo a una pizzería con una mina de cada lado.

- "Dos pizzas por favor."

- "Cómo no, familiares?"

- "No, son putas, pero tienen hambre."


Una viejita en la mitad de la misa se inclina y le dice al oido al marido:

-"Me acabo de tirar un pedito silencioso.... que hago???

y el marido le responde:

-Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al audifono!!


TRES MOCHILEROS (UN URUGUAYO UN INGLES Y UN ARGENTINO) SE PIERDEN EN LA CORDILLERA, LUEGO DE VARIOS DIAS SIN COMER EL INGLES DICE

-"SI SEGUIMOS SIN COMER VAMOS A MORIR, DEBERIAMOS TENER LA VALENTIA SUFICIENTE COMO PARA OFRECER PARTE DE NUESTRO CUERPO Y ASI SEGUIR SOBREVIVIENDO HASTA QUE NOS RESCATEN."

- "OK" CONTESTAN LOS OTROS 2.

A LA NOCHE EL INGLES SE CORTA UNA PIERNA Y DICE"HOY COMEMOS JAMON" Y COMIERON POR VARIOS DIAS.

A LA OTRA SEMANA EL ARGENTINO SE CORTA UN PEDAZO DE ESPALDA Y DICE "HOY COMEMOS LOMO"! Y TODOS COMIERON POR VARIOS DIAS.

A LOS DIEZ DIAS ESTABAN YA HAMBRIENTOS Y LE TOCA AL URUGUAYO, ENTONCES SE BAJA EL CIERRE DEL PANTALON Y PELA LA CHOTA

EL ARGENTINO Y EL INGLES GRITAN "SALCHICHA!!"

Y EL URUGUAYO CONTESTA "QUE SALCHICHA NI SALCHICHA...... A TOMAR LA LECHITA Y A DORMIR!!!!!


Un hombre va a una joyería con una hermosa mujer y juntos eligen una costosa joya de U$S1.000.000. A la hora de pagar, el hombre le entrega un cheque. Al ver que el joyero tenia miedo, le dice:

- "Tranquilo. Entiendo que usted no me conoce, no sabe de mi fortuna y sospecha si mi cheque tiene fondos".

- "Tiene usted razón".

- "Hagamos lo siguiente: como es viernes y los bancos ya cerraron, quédese con el cheque y la joya. El lunes, luego de chequear los fondos con el banco, le envía la joya a la señorita".

El joyero se queda tranquilo y la pareja se retira. El lunes el joyero chequea con el banco y, para su sorpresa, no existían fondos en la cuenta del cliente. Alarmado, llama al hombre para avisarle:

- "Señor, discúlpeme, pero su cheque no tiene fondos. ¿Cómo procedemos?"

- "Maestro, rompé el cheque y metete la joya en el orto que a la mina ya me la cogí!!".


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